Journal de bord

Je vais me servir de ce topic afin d'epancher mes merdes puisque je m'exprime si bien par ecrit.

Ceux qui look le forum depuis ses debuts connaissent ma vie:

Enfant née d'une epileptique et d'un pedophile j'ai eut une vie de merde.

Eh oui...

Violée a l'age de 4ans et demi (j'ai reussi a fixer l'age) par mon pere, battue par ce meme pere. Obligée de subir tellement de coups et de violences sexuelles que ma memoire s'en est retrouvée affectée (j'ai preferé effacer de ma memoire la periode d'entre mes 6ans a mes 11ans environ, les seuls souvenirs que j'ai de cette periode sont tres flous) Vers le meme age (un peu avant plutot) ma mere perds un enfant un garçon, il aurait dù s'appeller Gwenaël, je l'attendais avec joie je pensais que j'allais enfin voir un rayon de soleil dans ma vie si triste d'enfant battu. J'ai appris qu'il etait mort alors j'ai commencé une sorte de schyzophrenie (dont j'ai encore des sequelles) assez violente. Je voyais des enfants morts vivants qui me parlaient et jouaient avec moi ou me martyrisaient (pourquoi auraient-ils ete differents des autres enfants de mon ecole?).

Bref schyzophrenie encore legerement lattente, pere qui va pas tarder a me violer. A l'ecole on me fait bien savoir que je suis un boulet alors ma schyzophrenie devient plus grave : je me mets a parler toute seule dans le vide, du moins pour les autres moi je suis persuadée d'avoir mon frere en face de moi! Puis l'ecole s'acheve, je suis contente et mon moi schyzophrene aussi : "on" va aller a l'ecole primaire! Et en aout... l'horreur arrive.

jsais pas si vous imaginez... une gamine de 4ans et demi la taille que ça a face a un connard qui approche de la 50aine... Ouais en effet un viol là c'est extremement douloureux... rien que d'y penser j'en ait encore mal au cul!

resultat: "on" est depressifs, moi pour ce qui est arrivé, je sens bien que c'est pas normal que c'est pas bien, et lui parcequ'il n'a pas pu m'aider. Puis alors commence la folie.

La nuit je n'arrive plus a dormir, je vois des monstres, des mortes vivants, des fantomes des horreurs dont je ne connais pas le nom! Des voix me parlent des sons me cherchent tres vite je m'y habitue mais j'ai peur. Et "lui" est toujours là et est effray aussi. Forcement il n'est qu'un morceau de schyzophrenie mais je ne le sais pas je n'ai que 5ans la vie est deja bien dure et je ne comprend rien...

S'ensuit un brouillard noir dans lequel je ne perce que quelques mechancetés moqueries et souffrances.

mai 95 arrivage d'une petite soeur prenommée Solveig. Celle là je m'y attendais meme pas je comprenais pas vraiment j'avais pas tilté que ma mere etait enceinte. et au fond j'en avait rien a foutre : je l'avais "lui", et personne d'autre que moi ne l'avait, ça je l'avais compris mais personne d'autre ne voyait... ou alors ne voulait voir.

Elle est petite, toute petite. Et deja les medecins annoncent de mauvaises nouvelles. Mauvais medecins! vous avez deja tué mon frere et vous voulez tuer ma soeur je laisserais pas faire! Je l'ai pensé etat d'esprit dingue mais sincere.
Ma soeur a un bouton cancereux enorme dans le dos et tres dangereux il faut dés que possible operer... probleme elle ne peut pas etre operée avant qu'elle n'ait au moins un an et quelques mois.

Deux operations seront necessaires... et on decouvre une strabisme divergent grave. Une operation des yeux finit par s'imposer. On pense qu'une suffit, erreur encore. Elle passera 3fois sur le billard. Les medecins dernierement pensait qu'elle allait devenir aveugle mais cette andouille voit mieux que moi >_<, sale gosse!

avril 97 naissance d'un garçon prenommé Nathanaël. Le "pere" est content c'est le mome qu'il voulait : blond aux yeux bleus (ça vous rappelle quelqu'un?). Qu'est-ce qu'il veut en faire ? je ne sais pas et ne le saurait jamais.

De mon coté j'ai tué entre temps mon "frere", ma partie schyzophrene. Je ne le supportait plus je lui ait dit que je ne voulais plus le voir et il a disparu. Mais j'ai une nouvelle copine, dans ma tete.

Le garçon a l'air en pleine forme, et est d'une intelligence assez etonnante (quand un gamin de 9ans vous debitera une definition sortie droit du dictionnaire vous me sonnerez hein?).
Ca rit quelques temps dans la maison mais bien vite revient la folie du pere, enfin du moins c'est ce que mes souvenirs s'accordent a me dire car j'ai toujours cette periode de sombre.

Coups, attouchements, tentatives de meurtres, intimidation, harcelement moral, rien ne me sera epargné.

Mais les coups nous les subissons tous, on a peur et ma mere ne voit rien ou du moins ne veut rien voir.

Le temps passe je suppose tres lentement. On est en novembre 2001 et j'ai 11ans, j'arrive a l'infirmerie du college pour la troisieme fois dans le mois. l'infirmiere finit par fermer la porte me demander ce qui va pas. J'"avoue" un crime commit par mon propre pere sur moi! Honte, desespoir, impression d'etre une horreur, une criminelle.

Poste de police enregistrement de deux heures, fatigue, frere, soeur, mere prete a s'effondrer, maison, lit, pleures, chats, dodo.

Voici l'enchainement que je vois dans ma tete de ce jour là. C'est devenu flou a cause de mauvaix traitements que je fais subir a ma memoire actuellement.

Lendemain : mouchoirs partout, pas les miens, les miens je les gardes dans ma chambre. C'est ma mere je n'ose pas a aller la voir elle me fait peur, et pire : je ne sais meme pas qui est cette femme je l'avais oubliée elle etait tellement absente!

Une semaine s'ecoule personne ne sort on est tous comme vivants mais morts interieurement sauf les deux petits qui comprennent pas trop. Puis survient une crise d'epilepsie. La premiere que j'affronte seule. ah quelle horreur c'est dur mais je ne sais comment je m'en sors.

Une semaine s'ecoule encore, nouvelle crise, encore une semaine, encore une crise. Ma mere finit par voir le medecin, on lui prescrit des medicaments mais aucuns effets durant plusieurs années elle va cumuler les crises qui sont souvent tres proches...

Là ça a tendance a se calmer et j'en suis contente.

Je retourne au college, rien ne m'interesse je n'ai qu'une envie: mourir surtout qu'en reponse a une lettre de ma part mon pere a proferé des menaces pures et simple.

Je boue interieurement j'en peux plus j'en ait marre je veux mourir qu'on me laisse en paix avec le college, plus rien ne m'interesse mes copines m'enervent, s'ammusent de mon sort.

Je hurle ma douleur en me detruisant, en me scarifiant, en m'abimant et en me bourrant de medocs. bref tout le monde doit connaitre: depression, TS, drogue, clopes, hopitaux, etc

Je crois que j'avais encore besoin de raconter tout ça pour revenir sur le point que ma memoire m'a ramené il y a environ 6mois. l'horreur etant trop grande j'ai du jouer sur ma memoire pour oublier. Et j'ai reussi, du moins pour une partie...

voici la seule image qu'il me reste:

Je suis dans le salon de notre ancienne maison, je suis sur la table mais je ne peux pas bouger je suis soit attachée soit clouée de peur. Mon pere est dans un coin de la piece il discute avec l'homme en face de moi. je n'entend pas les paroles qu'ils se disent. L'home deboucle sa ceinture et je n'ai pas la suite.

Ecran noir
mais je devine ce qui se passe. Seulement mon esprit en as trop pris si j'avais l'es images en plus j'y survivrais pas.

Maintenant j'ai encore plus mal. je ne sais pas qui est cet homme je ne vois pas son visage, je sais juste qu'il a les cheveux longs.

Moralement je suis epuisée mais ça m'a fait du bien de causer. Je pense que je continuerais d'ecrire ce qui me revient par la tete ici, personne n'est obligé de lire ou de repondre mais j'ai besoin d'ecrire.

Je crois que pour ce soir tout est dit

je comprend certaines de tes peurs, et états d'ame, perdre quelqu'un surtout si c'est une personne attendue, ca fait super mal, mais je n'ai pas vécue tout ça moi, j'ia toujours tout intériorisé, tu le sais on en a déja parlé un peu !!!

Je pense que le fait que tu te laches, ca te soulage, ca te fait du bien, c'est cool !!!

you don't hésitate to speak with me !!!

ok?!


et affrontez le passé, parfois, ça ne peut que faire du bien même si tu l'enfouis au plus profond de toi s'il a besoin de s'évacuer, laisse le s'évacuer !!!

Ton passé t'as beaucoup fait souffrire,tellement souffrire que t'as crée une sorte de schyzophrenie involontairement, ta memoire est devenu flou a cause de tout "ça"

Mais maintenant, tu est bien avec nous et t'arrive enfin à affronter ton passé^^, ça fait deja pas mal de temps que tu voulait en parler
on est tous là pour te soutenir

n'hesite pas a te lacher pour te soulagé de ton passé pour plus qu'il sois un gros poids

Si ça te fais du bien de parler alors t'as bien fait de mettre ce que tu as mis hier soir ....

Ce n'est pas facile de parler de choses aussi dures, de se les remettre en tête, ça a été très courageux de ta part.

J'suis d'accord avec ce qu'ont dit Marc et Mannythenain, parler du passé, extérioriser ça soulage parfois même si ça fait mal sur le coup....si t'as besoin de parler tu sais que tu peux le faire, si ça te soulage !
je comprend...je comprend aussi certaines de tes douleurs (on a tous nos coté noirs dans notre passé)

Je sais pas trop comment exprimer mais ....je suis avec toi quoi qu'il se passe ...
je sais que ce que tu vis c'est ton "combat " à toi et le mieux que je puisse faire c'est te témoigner tout mon soutient quoiqu'on puisse en dire aussi ...

Et c'est ce que je fais ^^

Bon d'entrée je remercie le soutien et comme jsuis dans l'coltard jvais quand meme revenir sur certains trucs le prenez pas mal si jparait vache c'est juste histoire d'eclaircir.

snipersnake a écrit:

Ton passé t'as beaucoup fait souffrire,tellement souffrire que t'as crée une sorte de schyzophrenie involontairement, ta memoire est devenu flou a cause de tout "ça"

C'est pas pour etre mechante mais tu sais j'ai sondé ce qui m'est arrivé je voulais juste en parler pas qu'on analyse! l'analyse je l'ai deja faite pour la plupart des trucs. si je l'ai pas fait je le dirais. Puis la schyzophrenie est venue PENDANT que je souffrais je pense pas que ça concorde reellement la schyzophrenie est devenue mon moyen de survie, mon "frere" ma partie schyzophrene etait ma seule amie la personne qui me comprenait. La chose qui a permit que je ne meurs pas d'un certain sens. Donc je pense que là-dessus non tu as faux!

Miloud la pro des pates au nutella :D a écrit:

you don't hésitate to speak with me !!!

ok?!


et affrontez le passé, parfois, ça ne peut que faire du bien même si tu l'enfouis au plus profond de toi s'il a besoin de s'évacuer, laisse le s'évacuer !!

Pour te parler ben c'est a dire qu'au moment ou j'ai songé a le faire cet enculé de msn a planté -_-'. Donc j'ai pas pu et le portable dans ces moments là... non!

Ensuite je suis tout a fait d'accord il faut affronter son passé mais ya des trucs que je vais affronter petit a petit sous peine d'en crever si je ne le fais pas. Je sens qu'un gros truc va se montrer (et je pense savoir de quoi il s'agit) et je suis pas sûre d'etre capable de l'affronter. Mais jte promet jte choperais a c'moment là pour en causer ;) Tu m'comprend si facilement que c'en est deroutant mais aussi tres apaisant ^^

Ma pov' pow-pow que je malmene ='( a écrit:

Si ça te fais du bien de parler alors t'as bien fait de mettre ce que tu as mis hier soir ....

A ce propos desolée de pas t'avoir repondu j'avais pas vu tout de suite les messages (vive msn) Je comptait t'appeller mais j'ai fini par oublier (la fatigue -_-')

toujours la pov' pow-pow qui supporte pas la chaleur a écrit:

je comprend...je comprend aussi certaines de tes douleurs (on a tous nos coté noirs dans notre passé)

Nos cotés noirs je pense qu'a un moment ou un autre on doit en parler. Pas forcement de tous je sais mais de ceux qui font trop mal.

Ensuite tu comprends... oui enfin je suis pas sure que quelqu'un puisse comprendre parfaitement ce que je ressens vu que la personne n'est pas moi. C'est plutot j'essaie de comprendre (je sais que tu le sais on en avait deja parlé ^^").

Histoire d'expliquer un peu plus ce que je veux dire : On ne peut pas se mettre a la place des sentiments des gens, ou de la personne, on n'a pas vecu ce que la personne a vecu, on ne l'a pas vu comme elle, on ne vit pas ce qu'elle vit et on ne voit pas le monde par ses yeux donc on ne peut comprendre que ce qu'on voit par nos yeux et qui n'est pas la parfaite verité de ce que ressent la personne.

Ensuite je sais que je vous ait mais j'ai aussi ma famille. En aucun cas je ne peux partir meme si ma constitution de merde me promet une vie moins longue que celle des autres. Je ne partirais de mon plein gré. Je ne me donnerais pas la mort car j'ai des amis et ma famille. Je peux etre triste, tomber, me scarifier comme je l'ai fait hier, pendant mon sommeil me frapper, mais je ne peux pas me tuer, ne veux pas me tuer. Parceque vous etes là donc je restes pour vous emmerder =D

Eh ouais faut pas croire que je vais arreter de vous emmerder comme ça >< faut pas rever :p

brefouille j'espere ne pas avoir eut l'air trop vache -_-'

eh oui msn c'est de la merde, on le sait tous !!!

lol en tout cas, je te comprend parce que j'ai pas mal de chose en commun avec toi, et je pense que tu las compris !!!

ne t'inquiète aps même si tu m'bigophone pas, je ne t'en veux pas, tu es quelqu'un de bien et tu sais que tu peux compter sur moi n'importe quant et à n'importe quelle heure !!!

je suis tjrs dispo pr toi tu le sais !!!

vi je le sais ^_^

en ce moment je nage dans le bonheur donc je tiens tres bien mais j'ai eut la video de cette image que me harcelait...

Et c'est pas beau..

Bien sur j'en ait pleuré mais maintenant ça va mieux ^_^